残念ながら賞は逃しましたが、最終候補に残りました。
八重の老梅 昭和６１年 ３月 京都新聞【私の作品】掲載
梅の花といえば、実家の母は、こぼれるような八重咲きを好む。
彼女が好きだった実家の梅の木は、かれこれ百年近い老木であった。
八重咲きだからか、他の梅の花に比べて少し開花が遅く、それがまた
母には値打ちものらしかった。老木ゆえ、すでに幹の真ん中はえぐられ
たように朽ちてこけむし、年々、枝先にふくらむ蕾の数も淋しくなる一方だった。
来年こそ、よう蕾は付けまいと、母は薄桃色の八重の老梅を振り仰いでは、ひどく
残念そうであった。
頬に柔らかな南風に乗ってあたりに漂う老梅の香りを、母はまたこれ以上かぐわしい
ものは他にない、と絶賛した。
一徹でワンマンだった父も、五年前に他界した。幼い私の目から見ても、およそ非合理
と思える彼の言動にも、明治の女だった母は、グの音も出せなかったようだ。私は母を
おとなしいだけの人だと思っていた。
毎年春先の庭で、そのおとなしい母が、一重の梅は寂しいから嫌いだと、まるで生きた人間に
話しかけるように、ほんまに見事やなあ、生き返るようやなあ、と幾重にも重ねた花弁に
見とれていた。けれど、幼い心の目には、老木は老木でしかなく、たかが梅の花であった。
そのくせ、そのときの母の、どこか悲しげな目が妙に気になって、私はいつまでも母の傍ら
を去り難かった。
幼い私に、結婚よりおんな一人、堂々と生きてゆく人生を説いて、単純ではない心の襞
を垣間見せた母。その母の内面に揺れ続けていたものが、結婚して不惑を迎える私にも
ようやくわかるような気がする。人は、今幸せであることとは無関係に、より贅沢な心の
オアシスを求めては、ふと迷うもの、と。
あの老梅は母の心のオアシスであったに違いない。今、母の老梅が無性に懐かしく
おもいだされる。その私にも、ほんのりと胸の膨らみはじめた娘がいる。
